„Hofi Géza” változatai közötti eltérés
Tartalom törölve Tartalom hozzáadva
Címkék: Mobil szerkesztés Mobil web szerkesztés |
Nincs szerkesztési összefoglaló |
||
4. sor: | 4. sor: | ||
==Idézetek== |
==Idézetek== |
||
:{{forrás}} |
:{{forrás}} |
||
* – A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat |
* – A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll... |
||
* – A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK! |
* – A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK! |
||
: – Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG. |
: – Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG. |
||
12. sor: | 12. sor: | ||
* Anyósom fekszik az ágyon: |
* Anyósom fekszik az ágyon: |
||
: – ...Jaaaaj. ...Meghalok.. |
: – ...Jaaaaj. ...Meghalok... Egy pók mászik a plafonon... |
||
: – Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni! |
|||
: – Mama!Az istenit neki egyszerre csak egyre figyeljen! |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
* – What is this kerek? |
* – What is this kerek? |
||
: – Zsömle, te barom! |
: – Zsömle, te barom! |
||
33. sor: | 31. sor: | ||
* ...ott ültek velem szemben Cenzék... Cenzné, meg az ura... Az, a Cenzúra, hát Te! Dicsértek, hogy: Géza, remek! És milyen közéleti, meg kitűnő, meg politikus, hát amit tegnap is mondtál, azt többet ne mondd! |
* ...ott ültek velem szemben Cenzék... Cenzné, meg az ura... Az, a Cenzúra, hát Te! Dicsértek, hogy: Géza, remek! És milyen közéleti, meg kitűnő, meg politikus, hát amit tegnap is mondtál, azt többet ne mondd! |
||
* Ez még maradhat így? De bátor vagy, jól van. Ha visznek, akkor majd jössz, jó? |
|||
* Sam-sem, sam-sem, nincs egy vasam sem! |
* Sam-sem, sam-sem, nincs egy vasam sem! |
||
72. sor: | 67. sor: | ||
* Drága elvtársnők, drága elvtársak! Drága minden. |
* Drága elvtársnők, drága elvtársak! Drága minden. |
||
Pedig azt mondta a tévében az illetékes, a szeme nem rebbent, négyszer mondta,hogy: |
|||
-Elvtársak, nem tervezünk áremelést! |
|||
Mégis olyan marha jól sikerült, mi? Szerintem, jobb lett volna ha tervezik, mert akkor úgy sikerül, mint a többi! |
|||
* Az elvtársak kedveskednek az egyháznak. ...hátha odaadja a perselyt. |
* Az elvtársak kedveskednek az egyháznak. ...hátha odaadja a perselyt. |
||
⚫ | |||
* Itt hármat foghatsz: a Kosssuthot, a Petőfi az zavaró állomás! Zavarja a fehér foltot! |
|||
⚫ | |||
: A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat. |
: A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat. |
||
215. sor: | 207. sor: | ||
: Kész,puff! Kóma, kóma, a komaasszony is. |
: Kész,puff! Kóma, kóma, a komaasszony is. |
||
* |
* Fekszem az ágyon, erre jön valami újságíró, hogy Hoffmann Géza színművész urat keresi, és már vagy hat kórházat végigjárt, de sehol sem tudnak róla. |
||
: |
: Mellettem feküdt egy öreg bácsika. Megszólalt: |
||
: - |
: - Úristen, már megint összeírják a zsidókat és már a H betűnél tartanak? |
||
* Kérdezték anyósomtól, hogy: |
* Kérdezték anyósomtól, hogy: |
||
258. sor: | 250. sor: | ||
* Te, ha nem lenne ilyen erős mezőgazdaságunk, olyan ipari ország lennénk, hogy arról koldulnánk. |
* Te, ha nem lenne ilyen erős mezőgazdaságunk, olyan ipari ország lennénk, hogy arról koldulnánk. |
||
* Hurrá! Levizsgázott Deutsch Tamás!<ref>[http://mno.hu/migr_1834/diploma-utan-erettsegi-elott-685620 Diploma után, érettségi előtt.] MNO. 2003. július 9.</ref> |
* Hurrá! Levizsgázott Deutsch Tamás!<ref>[http://mno.hu/migr_1834/diploma-utan-erettsegi-elott-685620 Diploma után, érettségi előtt.] MNO. 2003. július 9.</ref> |
||
* Jól kiöltözve találkoztam egyik barátommal. Hát ő volt kiöltözve, én meg találkoztam. A nyakkendőt sem bírom elviselni. |
|||
:- Hát veled meg mi van, hogy nézel ki? |
|||
:- Miniszter lettem! |
|||
:- Miniszter? |
|||
:- Igen! |
|||
:- És milyen miniszter? |
|||
:- Tengerészeti! |
|||
:- Tengéreszeti? Há' de nincs is tengerünk! Hát te hülye vagy! |
|||
:- Géza, te vagy hülye! Van népjóléti miniszter is! |
|||
* Há' megyünk Európába, kötőszavainkat visszük magunkkal! Egy magyar ember mire menne bazdmeg nélkül?! |
|||
* Pécs, polgármester, idézem: A Fidesz kapja be! Hát,érdekes megközelítés! Most, hogy megyünk Európába, politikai kultúra az úgy finomul. A Fidesz kapja be. Hát nem mondom,megoldásnak megoldás! Csak hát szabad egy kormányzó párttal így beszélni, hogy a Fidesz kapja be? Hát hagyni kellene valami választási lehetőséget! A Fidesz kapja be, vagy nyalja ki! (utalás Toller László akkori pécsi polgármesterre) |
|||
* A rohadt kommunizmust megúsztam, aztán majd most a polgári demokrácia visz el! (önbeteljesítő jóslat, Hofi 2002. április 10.-én, három nappal az országgyűlési választások első fordulója után hunyt el.) |
|||
* Szeretném megkérdezni,hogy nem tud valaki olcsón bérelhető repülőgépet kölcsön? Mert kimennék Kőbányára. Gyorsan vissza kell jönnöm, mert ott van ez a hülye picsa, ez a Cicciolina! Be akar kerülni a Parlamentbe, gondold végig! Mintha nem lenne elég borzalom az egész! Cicciolina! Te, ezek után hazamegyek Kőbányára, és letagadom, hogy ott születtem, hogy nem is jártam arra. És akkor a Heti Hetesbe meghívják! Kell ez? Biztos kell? És akkor izé, hogy mondják azt, az a strucc gyerek. Tisztelettel mondanám, megfizetem, csak valaki feküdjön már le vele! Hát egyszerűen, hogy ne legyen más téma egy politikai jellegű műsorban, mint, hogy most akkor mi van a Jáksó faszával? Hát, gyerekek! Mit lepődsz meg, nem erről van szó? |
|||
* Mi rosszabb a sörhasnál? A pizza hát! (utalás a Pizza Hutra) |
|||
== Külső hivatkozások == |
== Külső hivatkozások == |
A lap 2020. június 13., 06:13-kori változata
Hofi Géza (születési neve: Hoffmann Géza) (Budapest, 1936. július 2. – Budapest, 2002. április 10.); magyar színész, humorista, előadóművész.
Idézetek
- [forrás?]
- – A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...
- – A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK!
- – Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG.
- – Művész úr, régen láttam!
- – Ja, régen én is.
- Anyósom fekszik az ágyon:
- – ...Jaaaaj. ...Meghalok... Egy pók mászik a plafonon...
- – Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!
- Szójapörkölt, szójakolbász, szójafasírt, szólj a nővérkének, hogy befostam!
- – What is this kerek?
- – Zsömle, te barom!
- Aztán jött a roham ám...
- Mentem is az ágy alá.
- Találkoztam két kacsával...
- Az egyik kacsa az volt hogy jól élünk, ...aztán tele lett az is...
- - Józsi bácsi, a disznó mennyit fog fialni?!
- - Mennyi a terv, elvtárs?
- − 14!
- - Ezt megmondták a disznónak is? Azé’ jobb, ha maga beszél vele, mégiscsak egy szinten vannak...
- Malac jön ki a disznóból,disznó pedig a kocsmából.
- ...ott ültek velem szemben Cenzék... Cenzné, meg az ura... Az, a Cenzúra, hát Te! Dicsértek, hogy: Géza, remek! És milyen közéleti, meg kitűnő, meg politikus, hát amit tegnap is mondtál, azt többet ne mondd!
- Sam-sem, sam-sem, nincs egy vasam sem!
- Én vagyok a Magyar Népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék.
- Nehogy megzavarjon valamelyikőtöket, amin lógtam, az nem kötél. Ez az állami támogatás...
- Képzeld el, előbb próbából fölakasztottam magam. Hát, valahova kötődni kell, tudod hogy van...
- Felakasztva himbálództam, mert kurva huzat volt tudod, elütöttem a tizenkettőt, ...meg a professzor urat – há’ mé’ mászkál arra, nem?
- Nyakamba tábla is, ki volt írva: “Lengő teher alá ne állj!” – Aztán képzeld el, ott himbálództam, aszongya a professzor úr nekem, aszongya: “Mi van, nyolcaska? Száradunk-száradunk?” – “Az Isten fölvitte a dolgomat”- mondom neki.
- Jaj! De magasan vagyok! Csak nem ez az életszínvonal?!
- Az életszínvonal olyan mint a léghajó. Ha azt akarod, hogy emelkedjen, ki kell belőle dobálni mindent, és amikor a legmagasabban vagy, akkor jössz rá hogy nem maradt semmid. Többit számold ki!
- - Kérek 1 kiló fejhúst!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1 kiló pacalt!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 40 deka sonkát!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 2 kiló oldalast!
- - Nincs.
- - Hát akkor, 1 kiló lábszárt!
- - Nincs.
- Főnök kiszól a raktárból:
- - Józsi! Ki az aki ennyire válogat?
- Hát, szélvédettnek szélvédett, de megmarad a büdös is... (A Tiszta Őrültek Házában jelenetben megkérdezi Árpád vezért, miért a Kárpát–medencébe telepedett le a Honfoglaláskor.)
- Anyós: Géza, hallod, ez a nyüves Kossuth rádió mit mondott, hogy a harangok Rómába mentek. Géza, mi van itt? Rendszerváltozás, Géza? Nem lesz ebből baj, ha visszajönnek a kommunisták?
- – Mama! Ha ébren van, ne álmodjon, az Istenit neki! Ez itt a hírek, nem pedig a kívánságműsor!
- Olyan mérgesen miért nézel rám, mi van?
- Egyébként haragudj arra, aki kinevezett!
- Az elvtárs érzékeny, nézz oda!
- Drága elvtársnők, drága elvtársak! Drága minden.
- Az elvtársak kedveskednek az egyháznak. ...hátha odaadja a perselyt.
- Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:
- A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat.
- Gyereked lábán mikor lesz új cipő:
- Majd ha a tanácselnök fia rálép.
- Nyugodj meg, annak lesz!
- Az már tud lopni - csalni - hazudni
- De ilyen, ami most van! Te, mi ez a pánik?
- Minden TV híradó, minden újság, kinyitom, meghallgatom: Na, ma ki lopott?
- Hát ilyet!
- Nem kell ennyire sietni gyerekek! Hát azért marad abban, marad még!
- Tudod ezek miért lopnak?: Hagyománytiszteletből.
- Mi az: 30 kiló és legel?
- Januártól Te!
- Magyarországra miért jön a pápa?
- Feladja az utolsó kenetet.
- Az országnak nem most lett rossz!
- Neeem.
- Most vették észre!!!
- A rohadt NATO anyjukat, tudod?! Azoknál most rossz és nálunk meg azért nem jó!
- Amikor a kapitalistáknak jó volt, az miért nem tudott begyűrűzni?
- Én vagyok a magyar szocializmus!
- Mi van, Gizi, szebbet vártál?
- Aranyapám, ez van!
- - Apukád partizán volt?
- - Nem, de már intézik.
- Tudom ám, az MSZP–nek miért szegfű a jelképe!
- Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!
- Ezekhez képest a ház nélküli csiga gerincoszlop...
- Etessétek anyátokat!
- Isten, Haza, Család! = az Isten se megy haza, amíg otthon van a család...
- A fociban a lényeg, hogy amikor megkapod a labdát, baromi gyorsan olyannak kell passzolni, akinek a meze ugyanolyan színű, mint a tied! Ja, és futni kell. A vízilabdában ezt már megoldották, aki nem úszik, megfullad.
- Te, 'sti a feleségeddel hogyan csináljátok? Te vagy felül? – Nem, úgy tériszonyom van. – S'allú'? – Úgy meg fulladok. – S'ódarrú'? – Úgy meg nem látom a tévét.
- Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S'te, mit csináltál? – Há' rizst.
- Ezt én nem értem. Fogták, oszt puff, kirúgták a Postabank egész elnökségét. Orbán Viktor jött, menedzs–ment.
- Nyugdíjas – álmában! – előveszi a hűtőből a töltött káposztát. Előveszi a gyufát, de az utolsó gyufaszál leesik a földre. Nagy nehezen lehajol érte, de ahogy felegyenesedik, beveri a fejét a szekrénybe. Felriad: a francba, ettem volna meg hidegen!...
- Tee figyelj, a te feleséged hogy szeretkezik? – Van, aki dicséri, van aki nem...
- Hé! Te! Nem ismersz meg? – Nem. Há ne mond má! Há nem mondtam. Mér, te ki vagy? – Hát nem emlékszel? – Nem. – Hát együtt lőttük a pártházat! – Mikor? Melyiket? – Há' mikor melyiket!
- Ez itt a halló fiúk, halló lányok. Szeretettel köszöntök minden halló fiút és ló lányt! ...izé halló lányt.
- Super channel, Sky channel, felejtsen el, kész!
- Csatorna?! Kanális! A csatornában nincs ennyi sz*r. (Véleménye az 1997–ben indult két országos kereskedelmi televízióról)
- – Megismer?
- Mire az eladó: – Nem.
- – Én vagyok a vevő!
- Mindig csak az a hülye bevásárlás, mi? Kenyeret milyet vettél, szárazat? Az a jó, az már kész van.
- Ez az új magyar üdítőital lett ez a – nem a Pepsi, dehogy –, a Deit. De itt meg köll innom, ha akarom, ha nem!
- Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő.
- A korrupció az, amiből mi kimaradunk.
- Lenin engem már színesben álmodott. Mert mint tudjuk, az álom színes... a felkelés előtt.
- Mindennek van határa, kivéve az emberi hülyeségnek és a Szovjetuniónak.
- A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
- Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy.
- A háború után éjszakánként a falakra meszeltük: "Le az árdrágítókkal!" – Az a problémám, hogy maradt egy vödör mész.
- Ha annak idején a nagyanyám nekiállt volna Úr napjára kiöltözve az udvar közepén, nyílt lángon hurkát sütni, na...! Nagyapám a vasvellával úgy megkergeti, hogy én most nem vagyok itt, az hétszentség!
- Én elszabtam,
- te elszabtad,
- ő elszabta,
- mi elszabtuk;
- ha elszabtuk,
- hát elszabtuk,
- utólag már szabhatjuk
- (szab–tara–raram... –hatjuk!).
- Kell egy kis áramszünet
- Időnként mindenkinek,
- És aztán megint mehet
- Minden tovább.
- ...a barát olyan, mint az esőkabát az előszobában. Amikor nincs szükség rá, „csendesen" meglapul a polcon, de amikor esik, a sötétben is megtalálom, hiszen OTT VAN!
- Anyós: Te, Géza!? Mi durrant, az Izaura?
- Fogadni mernék, ha a Videoton rakétákat gyártana, azon lehetne fogni a cseh 2–t! Az se kisebb csapás, hidd el!
- Mit ad Isten, illetve... hogy – hogy nem, elvtársak! Ez is maradhat? De bátor vagy, jól van! Ha viszlek, akkor majd jössz, jó?! Majd kérdik otthon, hogy: Na,milyen volt a műsor? Hát,hosszú tárgyalás lesz!
- Hogy történt, kérdezi a rendőr:
- Elvesztettem az R–Go´s lemezemet, meg Anyámnak az R–GO´s üvegit. Otthon mindenem megvan, van hi–fi tornyom meg videóm, izgalomra vágytam.
- – Na pubi! Ha legközelebb is izgalomra vágysz, ott van mindjárt a jobb kezed. Nem mondom babra munka ... Aztán jön a bal alsó madárfogás, és a végén nem kell szakítani.
- A másik meg egy közművelt barom volt, azt mondja:
- – Az úgy, úgy volt, hogy a pénzel a raboló, a pénzel elszáguldott egy Dácsiával.
- Puff ezen bukott le, mert mivel tudjuk, elvtársak, a Dacia, az sok mindent tud. Szétrohad, szétesik, összetörik, de speciell száguldani, azt nem.
- Veszelka, veszel kabátot?
- Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
- – Brezsnyev elvtárs, ez egy szép meißeni porcelán
- Brezsnyev: Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
- – Brezsnyev elvtárs, hát miért fordítja meg mindig?
- Brezsnyev: Keresem a tűt, amivel ki lehet tűzni.
- Bedobom a bánatom a Dunába, és a kedves szeretőmet utána,
- megtelt már a tarisznya, kurva lettél, kurva lettél Mariska(x2)
- Azt kaptam én hozományba apámtól, esküvőnkön kilépett Ő a pártból
dörzsöli seggemet a nyereg, totózok, aztán mégse nyerek!(x2)
- Jó a képviselő fánk, jaj, de nagy lett a pofánk,
- sírva vigad a magyar, éljen a Dunakanyar,
- ...
- Képzeld el, az idők szavára hallgatva, március 30-án a fürdőkádat televettem benzinnel.
- Ne vigyorogj, te is televetted! Emlékszem, a kútnál, a sorban előttem álltál, ...egy óra múlva meg mögöttem...
- Na képzeld el, televettem a kádat benzinnel. Na az agyam, az mindjárt lelökte a szíjat, képzeld el, ott a kádban a benzin, gondold el. Jajj! Anyósom meg leengedte, azt hitte, öblítővíz!
- Hogy nem szakad rá a... Leengedi a benzint!!!
- Úgy sajnáltam, ...hogy nem gyújtott rá.
- Anyós: Te, Géza!? Tudod mi az ötvenegy és fél százalék? A tanácselnök meg az Anyja. Ö még fél.
- Leérünk a mentőautóhoz, anyósom utolért. A két mentős mindjárt elájult, mivel előtte nem találkoztak. Mit mondott a mama, figyelj:
- – Géza, személyazonossági nálad van, mert szokták kérni.
- – Hogy az Istenbe!
- De még nincs vége. Azt mondja erre:
- – Puszit nem adsz?
- Kész,puff! Kóma, kóma, a komaasszony is.
- Fekszem az ágyon, erre jön valami újságíró, hogy Hoffmann Géza színművész urat keresi, és már vagy hat kórházat végigjárt, de sehol sem tudnak róla.
- Mellettem feküdt egy öreg bácsika. Megszólalt:
- - Úristen, már megint összeírják a zsidókat és már a H betűnél tartanak?
- Kérdezték anyósomtól, hogy:
- – Mi baja volt a Gézának?
- – Mint az Antall-kormánynak. Infarstruktúrája volt!
- Az Istenbe beszél már bele, mama!
- Göncz Árpi bácsitól kaptam egy keresztet, a többit jövő hétre ígéri a labor...
- Kilencvenéves bácsika, tanyavilágból, mer' ugye Szeged környéke, tanyavilág, hát, onnan jönnek be a kuncsaftok legtöbben, és ez a bácsi nem hagyta el a tanyát kilencven éven keresztül. Most el kellett, kész. Megműtik.
- - Ott a kacsa!
- - Nővérke, én pisálni akarok, nem tömni!"
- Most itt vannak az IFOR erők. Ez a "Tavaris, konyec". Végre elmentek, erre most, jól van, itt az új segg.
- Super, wow, ooh! Te, a magyar ember ilyen: nem találja a helyét, ha nem szaros a szája. Hát, ez valami borzasztó.
- Te, a rendszerváltásnak tudod, mi a lényege? Régen abba a mocskos,telelökött rendszerbe mi volt? Szagyityesz. Most mi van? IFOR!
- Tudod mit csinálok, ha kijózanodom? Berúgok, képzeld el! Te-tervgazdálkodás a lényege az egésznek.
- Sovány, már megint röhögsz, te. Amire én elkezdek fogyni, te már rég emlékmű leszel, ha akarod tudni.
- Mire jó a kerekes kút?
- Oda lehet tolni, ahol víz van.
- Jaaaj! Na, meg a másik nagy találmány, amelyet bámulok, a járda itt, az Andrássyn, meg a környéken, tele van verve cölöppel. Nagy ötlet, te, faaa! Hát, gondold el, bele van verve a cölöp. Hogy verje bele a cölöpöt oda, hogy az autó ne álljon fel. Hát, óriási! A kutyámat vittem, te, hát, csórikám, áááá... Így mentünk, nézd meg, így me...
- Oszd be, szívem, oszd be! Hát, ne félj, elértünk a sarokig, púder jött belőle már.
- Tésztafeszítő kisiparos. - Lángossütő.
- Megfordultam. (Velem az utca is.)
- - Hofi elvtárs! Aztán jól viselkedjen...
- Mondja már bunkókám. Csak így egymást közt. Ha szabad kérdeznem, miből telik magának akkora üres telekre, itt? (feje tetejére mutat)
- ...kedvemet elvették a bunkók, úgyhogy... Jól hallotta, igen. Bunkót mondtam. Az egy szép, nagy magyar réteg. A franc egye meg őket! Annyian vannak már, mint a nyű! És egyszerűen a bunkóknál miért nincs létszámstop?! Hát nem? Hát még mennyi kell még belőlük?
- Én a bunkókat fel tudnám használni. Gondolják el: Kivinni őket árvízvédelemhez. Nem lapátolni, ne vicceljen már! Bunkót kivinni a gátra! Beleverni! Így egymás mellett állnának, így szépen! Ez lenne a nagy magyar fal. A Földet legalább kétszer körülérné, amennyi alapanyag van hozzá.
- Nem egy ilyen hülye palánta, tehát nem egy ilyen magyar tarka nagy barom. Nem. Jövőnk záloga. … Dögöljek meg, ha kiváltom.
- A tipikus tévénéző, a rossz értelemben vett tévénéző, leül a láda elé így, amerre világit arra ül. Aztán vagy tévéműsor, vagy villám, a franc tudja.
- Nyugodj meg, ha mégegyszer lesz '56, az már 112.
- Ott van a Nagy Kínai fal .... Érdekes, a kis kínai az meg nem mindig fal.
- Az igazságból elveszett az "i".
- Te, ha nem lenne ilyen erős mezőgazdaságunk, olyan ipari ország lennénk, hogy arról koldulnánk.
- Hurrá! Levizsgázott Deutsch Tamás![1]
Külső hivatkozások
Jegyzetek
- ↑ Diploma után, érettségi előtt. MNO. 2003. július 9.