Hofi Géza

A Wikidézetből, a szabad idézetgyűjteményből.
Stremeny Géza szobra a Mikroszkóp Színpad előtt

Hofi Géza (születési neve: Hoffmann Géza) (Budapest, 1936. július 2. – Budapest, 2002. április 10.); magyar színész, humorista, előadóművész.

Idézetek[szerkesztés]

[forrás?]
  • – A lét határozza meg a tudatot. Ha megisszuk a lét, a tudat elszáll...
  • – A temetőre az van kiírva: FELTÁMADUNK!
– Akkó má' jobb a kocsma, me' oda meg az, hogy SOSE HALUNK MEG.
  • – Művész úr, régen láttam!
– Ja, régen én is.
  • Anyósom fekszik az ágyon:
– ...Jaaaaj. ...Meghalok... Egy pók mászik a plafonon...
– Anyuka! Egyszerre csak egy dologgal tessék foglalkozni!
  • Szójapörkölt, szójakolbász, szójafasírt, szólj a nővérkének, hogy befostam!
  • – What is this kerek?
– Zsömle, te barom!
  • Aztán jött a roham ám...
Mentem is az ágy alá.
Találkoztam két kacsával...
Az egyik kacsa az volt hogy jól élünk, ...aztán tele lett az is...
  • - Józsi bácsi, a disznó mennyit fog fialni?!
- Mennyi a terv, elvtárs?
− 14!
- Ezt megmondták a disznónak is? Azé’ jobb, ha maga beszél vele, mégiscsak egy szinten vannak...
  • Malac jön ki a disznóból,disznó pedig a kocsmából.
  • ...ott ültek velem szemben Cenzék... Cenzné, meg az ura... Az, a Cenzúra, hát Te! Dicsértek, hogy: Géza, remek! És milyen közéleti, meg kitűnő, meg politikus, hát amit tegnap is mondtál, azt többet ne mondd!
  • Sam-sem, sam-sem, nincs egy vasam sem!
  • Én vagyok a Magyar Népgazdaság. Azért vagyok felakasztva, mert így legalább úgy látszik, mintha állnék.
  • Nehogy megzavarjon valamelyikőtöket, amin lógtam, az nem kötél. Ez az állami támogatás...
  • Képzeld el, előbb próbából fölakasztottam magam. Hát, valahova kötődni kell, tudod hogy van...
Felakasztva himbálództam, mert kurva huzat volt tudod, elütöttem a tizenkettőt, ...meg a professzor urat – há’ mé’ mászkál arra, nem?
Nyakamba tábla is, ki volt írva: “Lengő teher alá ne állj!” – Aztán képzeld el, ott himbálództam, aszongya a professzor úr nekem, aszongya: “Mi van, nyolcaska? Száradunk-száradunk?” – “Az Isten fölvitte a dolgomat”- mondom neki.
  • Jaj! De magasan vagyok! Csak nem ez az életszínvonal?!
  • Az életszínvonal olyan mint a léghajó. Ha azt akarod, hogy emelkedjen, ki kell belőle dobálni mindent, és amikor a legmagasabban vagy, akkor jössz rá hogy nem maradt semmid. Többit számold ki!
  • - Kérek 1 kiló fejhúst!
- Nincs.
- Hát akkor, 1,5 kiló pörköltnek valót!
- Nincs.
- Hát akkor, 1 kiló pacalt!
- Nincs.
- Hát akkor, 40 deka sonkát!
- Nincs.
- Hát akkor, 2 kiló oldalast!
- Nincs.
- Hát akkor, 1 kiló lábszárt!
- Nincs.
Főnök kiszól a raktárból:
- Józsi! Ki az aki ennyire válogat?
  • Hát, szélvédettnek szélvédett, de megmarad a büdös is... (A Tiszta Őrültek Házában jelenetben megkérdezi Árpád vezért, miért a Kárpát–medencébe telepedett le a Honfoglaláskor.)
  • Anyós: Géza, hallod, ez a nyüves Kossuth rádió mit mondott, hogy a harangok Rómába mentek. Géza, mi van itt? Rendszerváltozás, Géza? Nem lesz ebből baj, ha visszajönnek a kommunisták?
– Mama! Ha ébren van, ne álmodjon, az Istenit neki! Ez itt a hírek, nem pedig a kívánságműsor!
  • Olyan mérgesen miért nézel rám, mi van?
Egyébként haragudj arra, aki kinevezett!
Az elvtárs érzékeny, nézz oda!
  • Drága elvtársnők, drága elvtársak! Drága minden.
  • Az elvtársak kedveskednek az egyháznak. ...hátha odaadja a perselyt.
  • Hidd el nekem, itt hármat foghatsz:
A Kossuthot, a Szabad Európát meg a pofádat.
  • Gyereked lábán mikor lesz új cipő:
Majd ha a tanácselnök fia rálép.
Nyugodj meg, annak lesz!
Az már tud lopni - csalni - hazudni
De ilyen, ami most van! Te, mi ez a pánik?
Minden TV híradó, minden újság, kinyitom, meghallgatom: Na, ma ki lopott?
Hát ilyet!
Nem kell ennyire sietni gyerekek! Hát azért marad abban, marad még!
Tudod ezek miért lopnak?: Hagyománytiszteletből.
  • Mi az: 30 kiló és legel?
Januártól Te!
  • Magyarországra miért jön a pápa?
Feladja az utolsó kenetet.
  • Az országnak nem most lett rossz!
Neeem.
Most vették észre!!!
  • A rohadt NATO anyjukat, tudod?! Azoknál most rossz és nálunk meg azért nem jó!
  • Amikor a kapitalistáknak jó volt, az miért nem tudott begyűrűzni?
  • Én vagyok a magyar szocializmus!
Mi van, Gizi, szebbet vártál?
Aranyapám, ez van!
  • - Apukád partizán volt?
- Nem, de már intézik.
  • Tudom ám, az MSZP–nek miért szegfű a jelképe!
Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló!
  • Ezekhez képest a ház nélküli csiga gerincoszlop...
  • Etessétek anyátokat!
  • Isten, Haza, Család! = az Isten se megy haza, amíg otthon van a család...
  • A fociban a lényeg, hogy amikor megkapod a labdát, baromi gyorsan olyannak kell passzolni, akinek a meze ugyanolyan színű, mint a tied! Ja, és futni kell. A vízilabdában ezt már megoldották, aki nem úszik, megfullad.
  • Te, 'sti a feleségeddel hogyan csináljátok? Te vagy felül? – Nem, úgy tériszonyom van. – S'allú'? – Úgy meg fulladok. – S'ódarrú'? – Úgy meg nem látom a tévét.
  • Te képzeld, a feleségem krumplipürét akart csinálni a rántott húshoz, de amikor kiment a kamrába krumpliért, összeesett, és meghalt. – S'te, mit csináltál? – Há' rizst.
  • Ezt én nem értem. Fogták, oszt puff, kirúgták a Postabank egész elnökségét. Orbán Viktor jött, menedzs–ment.
  • Nyugdíjas – álmában! – előveszi a hűtőből a töltött káposztát. Előveszi a gyufát, de az utolsó gyufaszál leesik a földre. Nagy nehezen lehajol érte, de ahogy felegyenesedik, beveri a fejét a szekrénybe. Felriad: a francba, ettem volna meg hidegen!...
  • Tee figyelj, a te feleséged hogy szeretkezik? – Van, aki dicséri, van aki nem...
  • Hé! Te! Nem ismersz meg? – Nem. Há ne mond má! Há nem mondtam. Mér, te ki vagy? – Hát nem emlékszel? – Nem. – Hát együtt lőttük a pártházat! – Mikor? Melyiket? – Há' mikor melyiket!
  • Ez itt a halló fiúk, halló lányok. Szeretettel köszöntök minden halló fiút és ló lányt! ...izé halló lányt.
  • Super channel, Sky channel, felejtsen el, kész!
  • Csatorna?! Kanális! A csatornában nincs ennyi sz*r. (Véleménye az 1997–ben indult két országos kereskedelmi televízióról)
  • – Megismer?
Mire az eladó: – Nem.
– Én vagyok a vevő!
  • Mindig csak az a hülye bevásárlás, mi? Kenyeret milyet vettél, szárazat? Az a jó, az már kész van.
  • Ez az új magyar üdítőital lett ez a – nem a Pepsi, dehogy –, a Deit. De itt meg köll innom, ha akarom, ha nem!
  • Magyarországon az egy főre jutó bunkók száma: kettő.
  • A korrupció az, amiből mi kimaradunk.
  • Lenin engem már színesben álmodott. Mert mint tudjuk, az álom színes... a felkelés előtt.
  • Mindennek van határa, kivéve az emberi hülyeségnek és a Szovjetuniónak.
  • A világon az emberi ész van a legjobban szétosztva. Mindenki meg van győződve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.
  • Az élet olyan, mint a motor. Be kell rúgni, másként nem megy.
  • A háború után éjszakánként a falakra meszeltük: "Le az árdrágítókkal!" – Az a problémám, hogy maradt egy vödör mész.
  • Ha annak idején a nagyanyám nekiállt volna Úr napjára kikötözködve nyílt lángon hurkát sütni...! Nagyapám úgy megkergeti a vasvellával, hogy én ma nem vagyok itt, az biztos!
  • Én elszabtam,
te elszabtad,
ő elszabta,
mi elszabtuk;
ha elszabtuk,
hát elszabtuk,
utólag már szabhatjuk
(szab–tara–raram... –hatjuk!).
  • Kell egy kis áramszünet
Időnként mindenkinek,
És aztán megint mehet
Minden tovább.
  • ...a barát olyan, mint az esőkabát az előszobában. Amikor nincs szükség rá, „csendesen" meglapul a polcon, de amikor esik, a sötétben is megtalálom, hiszen OTT VAN!
  • Anyós: Te, Géza!? Mi durrant, az Izaura?
  • Fogadni mernék, ha a Videoton rakétákat gyártana, azon lehetne fogni a a cseh 2–t! Az se kisebb csapás,hidd el!
  • Mit ad Isten, illetve... hogy – hogy nem, elvtársak! Ez is maradhat? De bátor vagy, jól van! Ha viszlek, akkor majd jössz, jó?! Majd kérdik otthon, hogy: Na,milyen volt a műsor? Hát,hosszú tárgyalás lesz!
  • Hogy történt, kérdezi a rendőr:
Elvesztettem az R–Go´s lemezemet, meg Anyámnak az R–GO´s üvegit. Otthon mindenem megvan, van h–fi tornyom meg videóm, izgalomra vágytam.
– Na pubi! Ha legközelebb is izgalomra vágysz, ott van mindjárt a jobb kezed. Nem mondom babra munka ... Aztán jön a bal alsó madárfogás, és a végén nem kell szakítani.
A másik meg egy közművelt barom volt, azt mondja:
– Az úgy, úgy volt, hogy a pénzel a raboló, a pénzel elszáguldott egy Dácsiával.
Puff ezen bukott le, mert mivel tudjuk, elvtársak, a Dácsia, az sok mindent tud. Szétrohad, szétesik, összetörik, de speciell száguldani, azt nem.
  • Veszelka, veszel kabátot?
  • Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
– Brezsnyev elvtárs, ez egy szép meißeni porcelán
Brezsnyev: Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
– Brezsnyev elvtárs, hát miért fordítja meg mindig?
Brezsnyev: Keresem a tűt, amivel ki lehet tűzni.
  • Bedobom a bánatom a Dunába, és a kedves szeretőmet utána,
megtelt már a tarisznya, kurva lettél, kurva lettél Mariska(x2)
Azt kaptam én hozományba apámtól, esküvőnkön kilépett Ő a pártból

dörzsöli seggemet a nyereg, totózok, aztán mégse nyerek!(x2)

Jó a képviselő fánk, jaj, de nagy lett a pofánk,
sírva vigad a magyar, éljen a Dunakanyar,
...
  • Képzeld el, az idők szavára hallgatva, március 30-án a fürdőkádat televettem benzinnel.
Ne vigyorogj, te is televetted! Emlékszem, a kútnál, a sorban előttem álltál, ...egy óra múlva meg mögöttem...
Na képzeld el, televettem a kádat benzinnel. Na az agyam, az mindjárt lelökte a szíjat, képzeld el, ott a kádban a benzin, gondold el. Jajj! Anyósom meg leengedte, azt hitte, öblítővíz!
Hogy nem szakad rá a... Leengedi a benzint!!!
Úgy sajnáltam, ...hogy nem gyújtott rá.
  • Anyós: Te, Géza!? Tudod mi az ötvenegy és fél százalék? A tanácselnök meg az Anyja. Ö még fél.
Hofi Géza síremléke.
  • Leérünk a mentőautóhoz, anyósom utolért. A két mentős mindjárt elájult, mivel előtte nem találkoztak. Mit mondott a mama, figyelj:
– Géza, személyazonossági nálad van, mert szokták kérni.
– Hogy az Istenbe!
De még nincs vége. Azt mondja erre:
– Puszit nem adsz?
Kész,puff! Kóma, kóma, a komaasszony is.
  • Fekszem az ágyon, erre jön valami újságíró, hogy Hoffmann Géza színművész urat keresi, és már vagy hat kórházat végigjárt, de sehol sem tudnak róla.
Mellettem feküdt egy öreg bácsika. Megszólalt:
- Úristen, már megint összeírják a zsidókat és már a H betűnél tartanak?
  • Kérdezték anyósomtól, hogy:
– Mi baja volt a Gézának?
– Mint az Antall-kormánynak. Infarstruktúrája volt!
Az Istenbe beszél már bele, mama!
  • Göncz Árpi bácsitól kaptam egy keresztet, a többit jövő hétre ígéri a labor...
  • Kilencvenéves bácsika, tanyavilágból, mer' ugye Szeged környéke, tanyavilág, hát, onnan jönnek be a kuncsaftok legtöbben, és ez a bácsi nem hagyta el a tanyát kilencven éven keresztül. Most el kellett, kész. Megműtik.
- Ott a kacsa!
- Nővérke, én pisálni akarok, nem tömni!"
  • Most itt vannak az IFOR erők. Ez a "Tavaris, konyec". Végre elmentek, erre most, jól van, itt az új segg.
Super, wow, ooh! Te, a magyar ember ilyen: nem találja a helyét, ha nem szaros a szája. Hát, ez valami borzasztó.
Te, a rendszerváltásnak tudod, mi a lényege? Régen abba a mocskos,telelökött rendszerbe mi volt? Szagyityesz. Most mi van? IFOR!
  • Tudod mit csinálok, ha kijózanodom? Berúgok, képzeld el! Te-tervgazdálkodás a lényege az egésznek.
  • Sovány, már megint röhögsz, te. Amire én elkezdek fogyni, te már rég emlékmű leszel, ha akarod tudni.
  • Mire jó a kerekes kút?
Oda lehet tolni, ahol víz van.
  • Jaaaj! Na, meg a másik nagy találmány, amelyet bámulok, a járda itt, az Andrássyn, meg a környéken, tele van verve cölöppel. Nagy ötlet, te, faaa! Hát, gondold el, bele van verve a cölöp. Hogy verje bele a cölöpöt oda, hogy az autó ne álljon fel. Hát, óriási! A kutyámat vittem, te, hát, csórikám, áááá... Így mentünk, nézd meg, így me...
Oszd be, szívem, oszd be! Hát, ne félj, elértünk a sarokig, púder jött belőle már.
  • Tésztafeszítő kisiparos. - Lángossütő.
  • Megfordultam. (Velem az utca is.)
- Hofi elvtárs! Aztán jól viselkedjen...
  • Mondja már bunkókám. Csak így egymást közt. Ha szabad kérdeznem, miből telik magának akkora üres telekre, itt? (feje tetejére mutat)
  • ...kedvemet elvették a bunkók, úgyhogy... Jól hallotta, igen. Bunkót mondtam. Az egy szép, nagy magyar réteg. A franc egye meg őket! Annyian vannak már, mint a nyű! És egyszerűen a bunkóknál miért nincs létszámstop?! Hát nem? Hát még mennyi kell még belőlük?
  • Én a bunkókat fel tudnám használni. Gondolják el: Kivinni őket árvízvédelemhez. Nem lapátolni, ne vicceljen már! Bunkót kivinni a gátra! Beleverni! Így egymás mellett állnának, így szépen! Ez lenne a nagy magyar fal. A Földet legalább kétszer körülérné, amennyi alapanyag van hozzá.
  • Nem egy ilyen hülye palánta, tehát nem egy ilyen magyar tarka nagy barom. Nem. Jövőnk záloga. … Dögöljek meg, ha kiváltom.
  • A tipikus tévénéző, a rossz értelemben vett tévénéző, leül a láda elé így, amerre világit arra ül. Aztán vagy tévéműsor, vagy villám, a franc tudja.
  • Nyugodj meg, ha mégegyszer lesz '56, az már 112.
  • Ott van a Nagy Kínai fal .... Érdekes, a kis kínai az meg nem mindig fal.
  • Az igazságból elveszett az "i".

Külső hivatkozások[szerkesztés]

Wikipedia-logo.png
A Wikipédiában további adatok találhatóak
Hofi Géza témában.
Commons
A Wikimedia Commons tartalmaz Hofi Géza témájú anyagokat.