Murphy (kis)asszony törvénykönyve

Faith Hines – Pam Brown: Murphy (kis)asszony törvénykönyve, avagy ami el tud romlani, az el is romlik...,

és ha elromlik, mindig egy nőnek kell intézkednie – (Gondolat, Budapest, 1988. ISBN 963-282-102-5)

Cherchez la femme!

Az anyaság murphológiája

Foglald le a jegyeket életed legpazarabb vakációjára! Mire a jegyek megérkeznek, teherbe esel.
Ha egy terhes nő elvágódik az utcán, a járókelők a gyereket féltik. Ő a harisnyanadrágját.
Az orvostudomány legkedveltebb szülési pozíciója a hanyattfekvés. Ez arra a megfigyelésre épül, hogy ilyen helyzetben a teknősbékák is teljesen tehetetlenek.
Senki sem várt embert, hanem csak babát. Valamennyien meg fognak lepődni.

A bűbájos gyerek valami rosszban sántikál.
Aki gyermekeidnek játékdobot, elektronikus játékot vagy szobai íjkészletet hoz ajándékba: vénlány, vagy szadista.
A gyerek életkora megállapítható abból, hogy a szüleik amilyen magasan tartják a törékeny tárgyakat.
Legidősebb lányod aznap jelenti be, hogy terhes, amikor az utolsó gyerekkacatot is felcipelted a padlásra.
A szülőket sokkal könnyebb levelezés útján szeretni, mint közvetlen közelről.
Húsz év kell ahhoz, hogy egy nemzedék divatja nevetségessé, és negyven, hogy elegánssá váljék.
Az, hogy szereted kamaszkorú gyermekeidet, még korántsem jelenti, hogy ne utálnád őket.

Azoktól a nőktől, akik folyton meghunyászkodnak a békesség kedvéért, azért válik el a férjük, mert meghunyászkodnak.
Elválni annyit jelent, hogy az egész ágyban elnyújtózhatsz.
A válás olyan tragédia, amely egy idő elteltével már gyanúsan hasonlít a megkönnyebbülésre.

Senki sem tájékoztatja a nőket a házassággal rájuk zúduló követelmények mindegyikéről. Úgy képzelik, egy szakácskönyvvel, Dr. Spockkal és egy jó szex-kézikönyvvel elboldogulnak. Pedig ezek közül egyik sem foglalkozik haldokló házinyulakkal, benyomott babaszemekkel, macikkal eldugaszolt vécékkel és a zongorába hintett rizzsel.
A gondos háziasszony el van zárva azoktól a felismerésektől, amelyeket a régóta elhanyagolt ablakok lemosása kínál.
Temetési költségeidre kötött biztosításod, mire meghalsz, egy csokor dáliára elég.
Számos olyan WC-tartályról tudunk, amely évekig remekül szuperált az úszóhoz kötözött hajkefével.
Ha valamit keresel, a macska ül rajta.

A tévéreklámban kimosott pulóver azért látszik újnak, mert új.
Ha a sor az utcáig ér, hófúvás van.
Gazdasági válság idején tömegesen nő a forgalomba hozott giccs mennyisége.
A drága tea hamarabb eltömi a lefolyót, mint az olcsó.
A szénakazalnyi sós mandula éppannyi idő alatt fogy el, mint a maroknyi.
Egyszer a só, a szódabikarbóna és a fahéj is kifogy.
Ha a gyerek közli, hogy hányni fog, akkor hányni fog.
Minden női megbetegedés a menstruációs ciklussal függ össze. Közeledik. Késik. Megjött. Elhúzódik. Múlóban van. Végre elmúlt. Közeledik.
Bármilyen betegségben szenved is egy asszony, a legjobb kúra az, ha összeszedi magát.
Ha a nő állni tud, főzni is tud.

Ha ülni tud egy konyhaszéken, tud főzni is.

A fokhagyma erősebb a Chanelnél.
Az a nő, aki mélyen zsebredugott kézzel lépdel, a bugyiját tartja, hogy le ne essen.
A nyaknál elhelyezett bross mindig hiányzó gombot jelent.
Életed legszebb frizurája úgy fest, mint egy paróka.
A hölgyfodrászok mindig összetévesztik a megrökönyödést az elragadtatással.
Egy fodrász sem hiszi el, hogy a vendége tudja, mit akar.
Az igazán csinos cipőket olyan nőknek tervezik, akiknek csak négy lábujjuk van.

Aki sokallotta a hazaadott pénzt, amíg az anyjánál lakott, hamar eljut oda, hogy kevesellje.
Szállásadónőd azt a pillanatot választja ki a tejesüvegek kirakására, amikor ki,- vagy bemászol a földszinti ablakon.
A főtt rákot felzabáló fiúról azt hitted: a lakótársnőd fiúja. Ő meg azt hitte, hogy a tied.
A titkárnőket nem várható teljesítményük, hanem várható hajlandóságuk szerint alkalmazzák.
Gyanús az a nő, aki férfiaktokat fest.
Az a nő irányítja a minisztériumot, aki a büfékocsit irányítja.
Ha te vagy az egyetlen nő az igazgatótanácsban, a te hibád, hogy nincs tea és sütemény a tárgyalóasztalon.
Csak úgy kerülhetsz el bizonyos feladatokat, ha meg sem tanulod, hogyan kell őket csinálni.

Ha aranyos, disztingvált és jóképű, kiderül, hogy a hálószobájában házioltárt állított Hitler emlékére.
Jóképű. Kedves. Értelmes. És homoszexuális.
Egész este kerülöd. Zömök, testes és vörös hajú. Csak néhány szót váltasz vele, miközben mindketten arra vártok, hogy ellenkező irányban elfuvarozzanak benneteket.

Beléd villan, hogy ő a legszellemesebb, legkedvesebb férfi, akivel valaha is találkoztál. És soha, soha többet nem találkozol vele.

A szexuális élet mint örömforrás mellett főként az szól, hogy ingyenes és nincsenek káros mellékhatásai. Mármint a férfiak számára.
Nincs nagyobb hátrány egy szenvedélyes kapcsolatban, mint a fejlett humorérzék.
A magasabb rendű főemlősök alighanem az élővilág legkörülményesebb szaporodási metódusát mondhatják magukénak. Amin a szerelmesversek garmadája sem változtathat.
Az orgazmus csupán újabb tétel azon a terjedelmes listán, amely miatt az átlagos nő bűntudatot érez.
A férfiak csak kitombolják, a nők viszont fűvel-fával összeadják magukat.

A rendetlen férfi: lezser, nincsenek komplexusai, jó cimbora, izgató és érdekes. A rendetlen nő: vén csoroszlya, vagy csúf boszorkány.
Természet ősanyánk pikkel a nőkre.
A nőnek azért kell a férfi, hogy legyen, aki terveket készít. A férfinak azért kell a nő, hogy legyen, aki a terveket helyesbíti.
Minden férfi azt hiszi, hogy a sátorállításhoz ösztön kell. Pedig előbb voltak ösztöneink, mint sátraink.
Ha egy nőt intelligenciájáért és eredetiségéért vesznek el, akkor azért válnak el tőle, mert túl okos.