Üvegtigris 2.

Az Üvegtigris 1-2-3 magyar filmtrilógia (2001-2006-2010)

Rendezte: Rudolf Péter

Idézetek a szereplőktől

Király Sanyi

Fónok, alsógatyát is?
Pfúú! Hú, de szép!
Szakszizuuunk!
Deszép ótó!
Lovacska! Enyém vagy, lovacska! Nem vagy enyém?
Csacsi-csacsi. Csacsi-csacsi. Csacsi-Sanyiii!
Véjzik az orrom! Véjziik!
Szávusz! Mit akarsz? Kávé? Nincsen. Szándics? Nem adok! Menj innen, hulye kocsog! Nem kapsz semmit, elfogyott, kifogyott, kész, vége, mindennek! Fölfordultam, megéjtetted?! Pfuh,pfum. Csoki! Hol vagy? Gaben! Ezt nem hiszem el! Vigyázzál' mert behúzok neked egy olyan stjigulát, hogy nem igaz! Mé' nem jön ide senki? Sanyi, hol vagy? Itt vagyok, fónök! Há' én vagyok a király, Lali meg a császáj, fónök!
Szerbusz! Kérsz békát?
Nem nézhetem? Puncikat?

Csoki

Azt képzeljétek el mitörtént... Tudok csinálni szalmából egeret
Prego!
Gracias mucsácsosz!
Nyugavér, chicano!
Hú, de mobil! Meghesszölöm, jó?
Ezt nézd meg Laller mit vettem! (mutogatja a revolvert) Adok ennek a sok csírának! Velem ne szórakozzanak öcsém! Én eltűnök! Beverly Hills, Hollywood, Rodeo Drive. Ha Pamela Anderson meglát, rögtön rábukik a csigaházra! Utána Mexicó, Tequila, félvér csajok, szarul őrzött latin bankok. Ott kell élni, nem itt a gányban.
Itt vagyok Lalikám, segítsek?
Mennyire vagy túsz? A sörhöz odaférsz?
Hol a sör, Oszi?
Sört valaki?
Bitte danke! Ahány nyelv, annyi ember. Azt hiszitek, én nem olvasok?
Sose volt ilyen jó! Sokkot kaptál!
Felpróbálni az összes csálé csöcsű stoppos picsát!
Egyszer úgy televágom az összes gázos luvnyát!
Anyámmal élek, Babettával járok, macskám van és ne legyek kemény?
Ízirájder öcsém, ízirájder!
Ó, fák jú! Vedd ki a kezed a zakódból, Bubi! Ti meg mi a kurva anyátokat akartok itt? Mi? Ti is idejártok szórakozni, mindennapra jut belőletek, basszátok meg? De most megszívtátok! Hú, de kurvára megszívtátok, basszátok meg! Lali, gyere ki a boltból! Ti meg meg ne moccanjatok, mert kurvára komolyan szétlövöm a rohadt agyatokat!
Nekem miért nincsenek milliárdok? Azt hiszed, az öreg Csoki nem szerez egy kis dohányt, hogy lelépjen Amerikába? Én elmegyek... New York... repülővel, utána végig a prérin, a 66-os úton! Minden táblába belelövök egyet, bazdmeg! Elveszek egy csajt, és végigfosztogatjuk a nászutunkat!! Mennyi benzinkút van ott? Az bejönne! Papírzacskóból vedelni a whisky-t, csavarni a spanglit, felpróbálni az összes csálé csöcsű stoppos picsát! Ja, Lehet, hogy meg se nősülök!

Lali

Hát látod, így dőlnek el a dolgok!

Tudod miből készül az egér? Egérből bazmeg!
Miért, mi legyen? Fapuma?
Alátét?! Mi alátét, bazdmeg?

Cingár

Mibe kevertetek már megint? Mibe?! Ebbe! Ez idejön, kér egy kávét, és fél óra múlva összekötözve fekszik egy mentőautóban, orvos meg sehol! Ez nem normális, gyerekek! Itt mindig minden csupa nem normális itten! És én is mindig belekeveredek!
Rendes gyerek, csak morálisan ingoványos.
Kegyelet.

Oszi

Kis ház, kis kert, kis tisztesség.
Nem krokodil,nyaligátor!
Lekaparom a rozsdát!

Róka

Mér enyém a fürdőszoba?
Lalikám, hoznék én ide a napokban egy ... körhintát.
Újra bevezették a márkát. Kéne venni,nem? Nem, na hello!

Gaben

Ha te most állandóan kólát innál, akkor azt mondanám neked, hogy igyál Traubit. Mert ha Traubit iszol, ugyanazt a cukros löttyöt csurgatod a beleidbe, mint a többiek. De azáltal, hogy ők kóláznak, te meg traubizol, különbözöl a többiektől.
Fosok! A fagyos-habos virslitektől!
Nem bazdmeg! Nem te vigyázol a kannára, hanem a kanna vigyáz magára! És most, bazmeg, továbbmegyünk és elkapjuk Lalit és hazamegyünk és kurvára otthon is maradunk, mert már kurvára elegem van az egészből!
Hát ebben boldog lehet a tököd apám. Pörgesd föl magadat, bármi van bassz fel egy napszemüveget, rúgd ki a gázt padlóig, rúgd ki a kurva anyját hajoljon a lemez, a kompresszorod úgyis jobban szív mint bármelyik csajod!

Lali! Lalikám… te eddig azt sem tudtad, hogy ilyen kocsik egyáltalán léteznek. Ugye? Na! Akkor te most nem lehetsz benne biztos, hogy te nem akarsz ilyet venni. Tehát még az is lehet, hogy akarsz.

Bajusz

Mé'? Segít üldözni a bűnt! Alkoholteszter, Lalikám. Na, megállítunk valakit. Érted. Okoskodik. Érted. Megfújatjuk! Van valami. Hibáztat, hogy rossz a szonda. Na, akkor én előveszek egy kontrollszondát. Megfújom. Ha az övének olyan színe van mint az enyémnek má' veszem is el a jogsiját. Törvény elöl nem lehet elbújni! ......Még egyet lehet? Mondjuk egy mentség van. Az asszony miatt, jó az kemény. Mé' hát nem? Nehogymá' az asszony ugasson be! Faszom! Nem inni kell?! Nehogymá' az asszony szívasson valakit! A kurva életbe! Szevasz Teca! Te figyeljé' má'! Mit szívatsz te engem azza' hogy szarul nyírtam le a füvet? Me' te se' tudod a hinta körű', te! Te! Mikor nyírtad le utoljára a hinta körű'?

Párbeszédek

Rezső: Szevasz Csoki bácsi! Szabadlábon? Szondát esetleg?
Csoki: Én mindent megfújok! (röhögve)

---

Sanyika: Húü... Királynő!... királynő, főnök látod?
Lali: Látom Sanyika de ez... nem királynő.
Sanyika: Hát de...
Lali: Majd szólok ha királynőt látok...
Csoki: Micsoda csaj! Ekkora kannák...
Lali: Jól van na... ne bámuld már, legyen benned tartás!
Csoki: Tartás!? Hülye vagy? Ekkora kannák... Kurva, kanos Zoli!!
Gaben: Ennek akkor is feláll, ha az anyjával hógolyózik.
Csoki: Hát egy barlangot már én is bebútoroznék.
Róka: Voltál már két nővel csoki?
Csoki:Egyszerre?
Gaben: Nem, összesen.

(Róka röhög)

Csoki: Micsoda!?... majdnem elharapták, Csikanó. Kiscsávónak majdnem eljött a világ vége.

Csoki: Kérhetnék egy sört Oszi-bátyám? Most úgy is közel vagy hozzá.
Lali: Most is a sör kéne barom, hát nem hogy tárgyalnál bazdmeg tárgyalhatna nem?....
Csoki: Oké! Hol a sör Oszi?

Gaben: Átb*sztalak én már valaha?
Lali: Igen.
Gaben: Ja...

Gaben: Figyelj! Tudok én üzletet csinálni. (Az ingére mutat)Tudod mennyiért vettem? Nyolcszázért! Tudod mennyi az üzletben? Négyezerhat! (Nadrágjára mutat)Ez tudod mennyibe van? Háromezer! Tudod mennyi a boltban? Tizenötezer! Itt van ez a napszemüveg. Ezt kétezerötért vettem.
Lali: Boltban mennyi?
Gaben: Háromszáz. Mondjuk ezzel pont átb*sztak.

Róka: Mit csináljak négyszáz fej nélküli malackával?
Lali: Szopós?
Róka : Nem, Disney-s.

(A többiek tejet isznak versenyképpen, hogy ki vigyáz az ügyvédre és ki akar elmenni Lali után, és Cingi kiköpi a savanyú tejet)

Róka: Állj, állj, leáll! Cingi vesztett. Ő marad!
Cingár: Hogy bírjátok ezt a savanyú tejet?
Gaben: Savanyú??
Róka: Oké, Cingi vesztett, ő marad. Nem jössz, Gaben?
Gaben: Bazmeg, lejárt tejet adtál Cinginek. Érvénytelen! A róka csalt.
Csoki: Az enyém is lejárt.
Gaben: Az nem.
Csoki: Akkor a jó is ilyen rossz?
Cingár: Ezt miért csináltad?
Róka: Most mi a baj? Nem csaltam, így alakult!
Gaben: Nem alakult így, csaltál! Direkt Cinginek adtad a szar tejet!
Róka: Jól van, érvénytelen. A brr-b-b-b-b...
Gaben: Kuss legyen, a csaló marad!
Róka: Nehogy má' én ne menjek!

Lali: Tudod mi kéne, nekem Róka? Fekvőrendőr.
Róka: Egyenruhás?
Lali: Beton, te állat!

Lali: És ne hívj még egyszer Lalának!
Róka: Miért?
Lali: Mert kitépem a szívedet, azért!

Lali: Én beszarok rajtad Gaben.
Gaben: Az perverzió lenne. Ez már nem fér bele a barátságba.

Lali: Idefigyelj! Énnekem van egy álmom.
Gaben: Igen? Na.
Lali: Mondhatom?
Gaben: Igen.
Lali: No. Tél van.
Gaben: Mondd, mondd csak előbb egy kávét, de most cukor nélkül.
Lali: Tél van, vagy tavasz. Nem is tudom, minden esetre te közelítesz a Tigris felé. A lábad alatt porlik a hó. A téli változatban persze. Gyönyörűek a fények. És apám! Láss csodát: Neked nincs nyelved!
Gaben Nincs?
Lali: Ühümm. Nem tudsz beszélni.
Gaben: Te most ki akarsz lyukadni valamire, de én ezt nem hagyom, mert akkor meg kéne bántódnom.

Oszi: Mi az, hogy "latin lever" (Olvassa a levelet)
Lali: Nem tudom Oszi bátyám, nem én írtam.
Oszi: Te Joli! Mit jelent az, hogy latin lever?
Csoki: Lover, nem? Hát baszógép!
Lali: Kösz Csoki, sokat segítettél...

Róka: Csokkancs! Mije volt a legszebb a legutolsó nődnek?
Csoki: Hát a ...
Gaben: ... bajsza!
Róka: Csak aztán szakítottatok, mert ... elvitte a cirkusz!
Csoki: Kurva jól állt neki ... hú de röhög, hú de röhög! Bazmeg kinek van itt rendes nője?
Róka: Nekem apám! Nekem!
Gaben: De nem amelyik gumiból van, Róka!

Lali: Fáradt vagyok.
Gaben: Van alkoholmentes söröd? Lali?
Lali: Van. Azt hiszem.
Gaben: Akkor dobd ki a picsába, rendes sört kérek!
Lali: Minek örülsz Gaben?
Gaben: Az élet szép!
Róka: Tényleg?
Gaben: A faszt.

Rezső: Animal Planet. Sok pici állat.
Lali: Hát, mondjuk állat itt is van elég.
Rezső: Más is van. Dubai kettő. Csadoros nők.
Lali: Attól nem áll fel.
Rezső: Van pornó.
Lali: Hát, mondjuk attól feláll.

Csoki: Az ilyen fák-sui dolog. (egér szalmából)
Cingár: Csoki. Fák-sui, olyan nincs, csak feng-sui.
Csoki: Most mivan? Eddig azért basztattatok, hogy nem jut eszembe semmi, csak az, hogy igyak. Hát most eszembe jutott.
Gaben: A szalmaegér?
Csoki: Mé bazmeg, most, hogy, mé, most, hogy, mé, most, jó hogy nem a kifli jutott eszembe. Akkor zseni lennék, mert enni adok?
Róka: Eszedbe jutott a kifli?
Csoki: Csókoljátok meg. Tudod mi fog nektek mégegyszer eszembe jutni.

Cingár: Gyerekek, kegyelet!
Csoki: Munkát, kenyeret!

Róka: Mondd, Csoki, voltál már két nővel?
Csoki: Egyszerre?
Gaben: Nem, összesen ...

Király Sanyi: Mégegyszer!
Lali: Nincs az az Isten!
Király Sanyi: Hozok sört!
Lali: Akkó' van...

Hülye vevő: Haló! Haló! Haló!
Lali: Jövök má', hát ne telefonáljá má' bazmeg!
Hülye vevő: Áhá! Engem egyszer ennél a büfénél már megaláztak. Nemrég, meg rég. (elővesz egy diktafont) Bunkó!!
Lali: Figyelj, nekem nagyon nehéz napom van. Picit menjél hátrább. (eldobja a diktafont) Mondjad, hogy mit akarsz, bazmeg.
Hülye vevő: Hamburger van?
Lali: Van.
Hülye vevő: Ja, majdnem elfelejtettem, vega vagyok. (rácsap a pultra, és az kettétörik)
Lali: Bazmeg.
Hülye vevő: Adjon egy kis tejet.
Lali: Nincs.
Hülye vevő: De van.
Lali: Nincs.
Hülye vevő: De van.
Lali: Érték, tudod? Kávéba van, nem hülyébe.
Hülye vevő: Fel foglak jelenteni. Nem EU-s.
Lali: Mi a faszt akarsz?
Hülye vevő: Ne tegezz.
Lali: De tegezlek.
Hülye vevő: De nem.
Lali: De én téged tegezlek, te!
Hülye vevő: Tönkre foglak tenni!
Lali: Ahhoz te hülye vagy.
Hülye vevő: De megpróbálom!

Erős Antónia: A szemtanúk elbeszélése szerint a rablókat egy társuk autóval a pénzintézet előtt várta, a helyszínről egy korábbi évjáratú kis, piros mikrobusszal menekültek el. A két támadó az eddigi adatok szerint mintegy 40 millió forintot zsákmányolt az Agárdi úti bankfiókból. Az egyik férfi több lövést adott le a biztonsági kamerára is, de az mégis rögzítette a támadókat, így a rendőrség pontos személyleírás alapján nyomozhat. A kora reggeli rablás során senki sem sérült meg, bár ez feltehetően csak a szerencsének volt köszönhető. Ugyanis az egyik ismeretlen mindenféle ok nélkül több lövést adott le a bank páncélszekrényére is.
Lali: Hoppá. Csávó kivégezte a szekrényt.
Gaben: Olyan, mintha Csoki csinálta volna. Mégis szerinted ki lőne szitává egy páncélszekrényt?
Cingár: Jaj, ne mondjad már!

Hülye vevő: Hamburger van?
Lali: Van. Milyen legyen?
Hülye vevő: Gombás van?
Lali: Van.
Hülye vevő: Akkor gombásat. A gomba kínai?
Lali: Igen.
Hülye vevő: Akkor nem kell.
Lali: Miért?
Hülye vevő: Konzervíze van.
Lali: Ez nem konzerv, ez üveg.
Hülye vevő: Akkor üvegíze, nem kell. Inkább kérek egy hot-dogot.
Lali: Jó. (félbevágja a kiflit) Ketchup vagy mustár?
Hülye vevő: Mustár. De aztán nehogy elöntözze benne az egészet, csak úgy szépen módjával.
Joli: És akkor sokáig elleszel?
Oszi: Erre rámegyek, Jolikám, meglövöm. Ekkora bikát lövök! Ekkora bikát!
Hülye vevő: (Lalinak) Az sok. Az sok lesz. Inkább ketchuposat kérek. Ásványvíze van?
Lali: Van.
Hülye vevő: Szénsavmentes?
Lali: Ühüm.
Hülye vevő: Akkor szénsavast.
Lali: Hány bubisat?
Hülye vevő: Tessék?
Lali: Hát van 1 bubus, 5 bubis meg 10 bubis.
Hülye vevő: Komolyan?
Lali: Aha. Az egybubis az egy kicsit drágább, mert abból ki kellett szednem a többi bubit.
Hülye vevő: Komolyan?
Lali: Aha. Itt van hátul a bubiskanál. Svájci.
Hülye vevő: Mi ez?
Lali: Hami.
Hülye vevő: Ezt én nem eszem meg.
Lali: Dehogynem.
Hülye vevő: Hát de nem.
Lali: De bizony.
Hülye vevő: Hát de nem.
Lali: De igen.
Hülye vevő: Kérem a panaszkönyvet!
Lali: Nincs?
Hülye vevő: Olyan nincs, hogy nincs.
Lali: Akkor van.
Hülye vevő: Hol?
Lali: Zacsiba. Edd meg.
Hülye vevő: Mégis mi...
Lali: Edd meg, ha éhes vagy, edd meg, bazmeg!
Hülye vevő: Nem!
Lali: De! (Oszinak) Tiszteletem Oszi bátyám! (A hülye vevőnek) Na, séta.
Hülye vevő: Mit mond?
Lali: Hogy húzzál haza, aztán főzessél anyáddal, kis köcsög!

(Róka, mikor halat tart a kezében)

Róka: Nem hagyhatnám itt, Lalikám? Aranyhal. Hármat kívánhatsz.
Lali: Télleg? Várjal... Vidd a picsába, vidd a picsába, vidd a picsába!
Róka: Na... ez nem te vagy, Lali. Te az vagy, hogy... Persze, testvérem. Mindjárt találok neki helyet, itt!

(Róka beleönti az aranyhalat a turmixgépbe, Lali kiakadt)

Lali: A rohadt életbe. Ember! Hát mit csináltál velem? Mit mondtam neked, Róka?
Róka: Hogy nem akarod ezeket itt látni. Jó, mondom, ez a hepped. No, de ide most nem látsz rá. Itt nem zavar, nem?
Lali: Nem ezt mondtam.
Róka: Jó, lehet, de most itt nem zavar, nem?
Lali: Figyelj, ide, elegem van, én ezt nem bírom tovább, ezt nem bírom tovább! Soha semmi nem változik, bazmeg! Hát évek óta ugyanarról beszélgetünk! Soha semmi nem változik! Én mondom neked "ne hozd ide!", te mondod "jó!", aztán idehozod! Én a mindig, mindig ugyanarról beszélő ember vagyok, te pedig a mindig mindent idehozó ember! Nem akarsz egyszer a büdős életbe a valamit elvivő ember lenni?!

Lali: Dezsavűm van.
Róka: Mekkora? Megveszem.

Bettyke: Hova üljek?
Joli: Apádra.

Róka: Lalkikám, hoznék én a napokban egy körhintát.
Lali: Az nagyon kéne még ide.
Róka: Gondoltál rá? Az nagyszerű. Tudtam, hogy egy felé jár az agyunk.

Rezső: Személyi sérülés nem történt?
Lali: Oszi berúgott.

Hülye vevő: Tönkre foglak tenni!
Lali: Te ahhoz túl hülye vagy.
Hülye vevő: De megpróbálhatom!
Lali: Na mi a faszt akarsz? Te nem helyi hülye vagy.
Hülye vevő: De. Helyi.
Lali: Helyi?
Hülye vevő: Helyi!

Külső hivatkozások

Ismertetője a port.hu honlapján

A Wikipédiában további információk találhatóak

Üvegtigris 2. témában.